Category Archives: 心灵的四季

      Honey，从我们相遇，相识，到现在已经正好一年了。一年间,我们的生活都有了很大的变化。我们从陌生人变成了爱人。从两个内心都受到过很大创伤的孤魂，变成了一个已经不可能再被分开的生命共同体。我从RPG的party girl变成了安分的宅女，并好好在工作。你从沉默无闻的深谷走了出来，变成了现在开朗风趣，会逗人开心的机灵“老”坏蛋。。。。。。太多的不可能发生在我们之间，有的时候，我还会以为自己是在做梦。         一年的时间，我们一起开心，伤心。我们吵过架，我为你哭过，你被我气到过，你帮我搬家，来东京看我，我带你去名古屋，你带我去台北。。。一切的一切，都好美。Honey，谢谢你为我做的一切，我现在很满足，知足。         I know it’s a difficult time to us for now,but I will do my best for our future.I want to be with you forever.Honey,Thank you for being in my life, I really hope I … 繼續閱讀 →

      在生活中，我到底在扮演一个什么样的角色？       我不知道！应该是说，从不同的角度，不同的立场来看的话，我也扮演了不同的角色。可是……我到底是正面角色，还是反面的？       不用一定要做职业演员，在生活中每个人都是演员，只是演的都是真实的戏。同时还要一个人担任多个角色.在工作时是一个角色，在家里是一个角色，在朋友圈里是一个角色……这些角色都不是那么容易演，却很容易被相互混淆。       在某些人的世界里，或许我是主角，或许我只是个配角，也或许，我只是个小丑的角色…..但是我知道，我永远是自己戏中的主角。       当和某个人到了势不两立的地步时，我们便相互的认定了，对方在自己的戏里演的永远是反面角色，而自己，永远是正面的（即使自己真的是反面角色）。在这里,我想提到一个人，因为她让我看清了一些东西。我曾经因为她＂抢＂走了那时我最爱的人，而认定了，她在我的戏里的反面角色。我疯狂地恨她，鄙视她，曾以比较＂正当＂的手段，想要夺回真爱。可是最后……她赢了。于是我对自己说：＂虽然我输了，可我永远都是正面角色。而她，恰恰相反！＂反面角色永远演绎着让人憎恶的情节，就好像连她吃饭，睡觉，都是在作恶一般……直到有一天，我发现了她的Blog，我读到了一些她心里的东西，我的观点瞬间被改变了。一个反面角色是写不出这样的东西，演不出这样的戏的……她已不再是我的戏中的反面角色。站在不同的角度，把持不同的观点，看同一个人的时候，就会出现不同的极端的答案。从一开始，我应该就是她戏中的反角。但是我不怪她，因为有一天她能看到我的戏的时候，她就会改变想法了。接剧本时，没有哪个演员永远都演好人，人生剧本也一样。       谁来决定戏是否精彩？我们永远是别人的观众，但是谁都没有资格去评定别人的戏。因为生活的戏与好莱坞不同。每个人都成功的演绎了一个人生，即使这个人生的最后是平凡的；失败的。。。。。。       人生的戏，变化无常。可戏中的主角，永远不会变。

今天Christmas，昨天是my birthday，我买了一个schedule book作为了自己的生日礼物   昨天下午起床后，收拾了一下便去了OMOTESANDO送Christmas persent。   之后去了roppongi接Ring下班，还买了个大蛋糕，很好，今天是Jane的Christmas home party   今早6点到了家，打开电脑，很惊讶的读到了Bruce的mail。在这里我想沉默   i’m so sorry。在Christmas这天，我伤害了你。   在22岁开始的第一天，我让自己发现了自己犯了个大错误，不知道我在蛋糕前许下的愿还能不能实现了   我不是个很虔诚的基督教徒，但我是，我爱主，爱上帝，但是通过Bruce的事，就在我和上帝过生日这天。。。   上帝会惩罚我的。因此这个Christmas，我的22岁好像也变得没有意义了。   让我唯一高兴的是，昨天听到了爸爸和爱子妈妈的声音，妈妈今天会NAGOYA，爸爸31号回NAGOYA，之后会来东京看我   最后谢谢Ring，和给我祝福的所有人，thank you all。  

      抽烟的女人是不是都是坏女人了？在大多数男人的眼里抽烟的女人就是坏女人，他们会找抽烟的女人做情人，却不会找抽烟的人做老婆。其实我觉得女人抽烟的时候也有她美丽，性感的一面。女人抽烟其实真的是一件很普通的事情，即没什么可以炫耀的，也没什么值得翻白眼的。好女人始终是好女人，与抽烟毫无关系。 　　女人抽烟可能也是有她的原因。没有伤痕的女人肯定不会爱上烟的味道，就如没有受伤的女人，也不会爱上伤口。在烟和眼泪中间，一些女人选择前者。抽烟的女人不会轻易的在别人面前流下眼泪，她们会点燃一支烟，她们不相信生活中的眼泪，她们抽的是烟，吐出来的是孤独，寂寞，忧郁，失落，对生活的感叹。 男人总会这样对女人说：“抽烟对身体不好。”我不知道自己是从何时开始抽烟的，我也知道抽烟对身体不好，但是不知道什么时候起爱上了抽烟的感觉，喜欢上了烟的味道，有时只是喜欢烟，而不是抽，喜欢那种把东西吐出的感觉，如同解下身上所有的包袱，放出心中所有不快。喜欢在夜里不停地抽，一支接一支，生命永无休止，那点点火光，照亮黑夜，照亮我的心田。让短暂的晕眩变成永恒。男人不喜欢女人抽烟但是他们不知道其实每个抽烟的女人背后都有一段故事。 　　烟的生命是短暂的，所有销魂的东西都是很短暂的，而女人的美丽也是因为短暂而美丽的，受了一点点伤害就会哭泣，但是抽烟的女人只会从包里掏出一支烟，很优雅的点燃它，不会哭泣，因为抽烟的女人是坚强的。她选择了烟，也就是学会了一种绝美。爱情有时是一种伤害，女人在伤害中寻找快乐；抽烟同样是一种伤害，但是它会让女人忘了爱情中带来的伤害。如果说不吸烟的女人是一朵百合花，那抽烟的女人就是一朵曼陀罗。   这是我转别人的一篇文章,因为和自己产生了共鸣,而且觉得说出了自己想说的,就转了过来.

~ 学会放弃 ~ 　             月夜           失去了浮云的爱抚                  却获得的星星的青睐                                                                       晨露                                                            错过了春风的娇柔                                                      却沐浴着硕秋的果香                            上天对每个人都是公平的               放弃一些总会拥有一些的                                                         当你放弃对名利的追逐时                                                               获得的是一份澄清如水的心境     当你放弃对金钱的追逐时         获得的是一份清水芙蓉的高雅                                                    当你放弃对权势的追逐时                        获得是一份与世无争的潇洒                                                              何必紧盯着一个得不到的“金苹果” … 繼續閱讀 →

 　　认识他有5年了吧,我上初三的时候,他高三.那时候整整暗恋了他1年.后来一个偶然的机会下,我们相遇,真正开始认识了.第一次和他接过吻后…我更拔不出自己了.那时不满18岁的我,傻傻地对他说"让我做你的情人吧!"但是他却拒绝了我,记得那时,因为被他拒绝了,我一个人半夜跑到海滩哭了半宿…后来,在我来日本前,他请我喝了酒,他还是没给我什么承诺,我以为那是最后一次见到他了.   　　去年过年第一次回国,我还记得他的号码,就试探的给他发了个信息,祝他"新年快乐",奇迹般的,他给我回了,还认出了我.于是我们又见了面,再次能吻到他,是我永远不愿醒的梦……后来他和我说,我们不会再有下次……便离开了,可是在我回日本前,他还是来找了我,我已经不期待他会对我说什么了,但是在我们分开之前,他对我说"以后自己在日本好好照顾自己,学乖点,找个对自己好的男朋友……"我哭了,但是没让他看到.   　　回来了,安安静静的过上了自己单身,自由的生活了,已经开始不再为感情的事的烦了…这样过了半年,1个月前偶然发现了他的MSN,便加了他,等再开信箱的时候,竟然看见了他的邮件.他说他要移民美国了,要在日本转机,估计以后再不会那么容易见了,他说如果我想的话,就去见他…我当时的心情异常激动,不管怎么样,多少觉得他还能想到我,于是我度日如年的熬到了他来的那天,为他来日本的这24小时里做了完美的计划……一个晚上就是那么飞快的过去了,我珍惜着每一个"LAST KISS"…看他走向安检口,我头也不回的走了,因为我怕他看见我难过…9月6日,日本时间下午3点半左右,他消失在了我的视线了……   　　他是个花花公子，但是他却又对他的爱情很虔诚．他会守住他的爱，再去做自己想做的．他说他这辈子不会娶任何人，也不会给任何人承诺．我能说的永远都是＂为了他，我无所谓！＂这让我想到了<血色浪漫>里钟跃民和秦岭之间的爱情.秦岭给了钟跃民可以付出一切,但是即使她深爱着钟跃民,她也不会嫁给他.我想我和秦岭是一样的,但是唯一不同的是,钟跃民也爱她,而我的他,对我,只是喜欢…但是我还是愿意为他付出一切…因为他终于给了我一个情人的身份.这个身份对我来说,千金不换!这辈子我就是他的情人,他一个人的情人,不会兼做第二个人的情人.即使以后我结婚生子了,为了他,我还是愿意付出自己的一切…他是我一个永远期待,守侯,却得不到的人,也是我这辈子,最放不掉的男人……   　　我把我们的故事告诉了哥哥,他说我们永远不会结束的……我期待,即使是以一个情人的身份……

君、安心してください。あたしは　もう　大人になった。    君、安心してください。あたしは　もう一度　泣かない　つもりです。   君、安心してください。君が大好きだけど、教えない!   あたしは　静かに　君を愛すると君と君の彼女が神様にお祈りをしています。   寂しさを怖いなあ。。。。。。   愛してる、あたしの夢の中の君。

2006年12月13日 东京时间13时17分   　　我好难过,不知道要用什么来形容现在的自己.刚才又在值不值得这个问题上徘徊了起来.他值得我这样吗?我很心痛,很难过.心中的郁闷不知道该向何处发泄.难道我的所有都是那么的混沌,乌龙吗?将来会带给我什么?谁又扶持着我的将来?     2006年12月13日 东京时间16时33分   　　他,我素不相识的老顾客. 　　回想了一下刚才,那位老顾客.老顾客是有两层含义的,一是他几乎天天都光顾我现在工作的这家店;二是看他的样子也60有几,快奔70的人了.至少我在这打工已经1个月了,每次看见他,他都是一样.灰色的一套衣服,灰色的帽子,一个黑色的单肩包,还有挂着一种沧桑的年迈的脸.每次看到他,我都会隐隐地心痛.也不知是因为他太老了,还是因为什么.每次看到他,我都好想抱抱他.甚至希望可以给他家人般的关心和温暖.但是实际上我真的做不到,他是顾客,我是服务生,我们的身份等级挂在那.所以今天我看见他时,很真诚地对他点头微笑了一下.他临走时,我还刻意的跟下楼.用心得对着他的背影说了句"ありがとう　ございます ".不知道他有没有听到.只希望他能很快乐,不求别人.每次看到他,我总能想到我的爷爷,可能是因为他们的年龄相仿吧!我为你们祈福! 　　今天下雨了,银座依然是热闹的,但他的背影还是孤独的……     2006年12月13日 东京时间20时53分   　　是不是所有男人都一样啊!都那么靠不住啊!我很相信他的,但是刚才看了他的SPACE我又感到好无助.可能在他的空间里,我永远都是个隐型的人吧!别人永远不会知道他的生活其实也是有我这么一个人的存在!他到底想要我怎么样才好?做他的女朋友要做的那么辛苦吗?如果你喜欢哪个人,对哪个人有感觉了就说出来吧,别要我那么辛苦好不好?如果单纯就是为了怕父母知道的话,那就当是我无知吧!我也不知道会不会等到你父母也真正想认识我的那一天了!俗话说"男人靠的住,母猪就能上树。"刚开始的时候,是我把你想的太完美了,还是我对自己太有信心了?

　　我把自己的心情调整好了,今天试了一下,还不错,挺开心的!昨天我和爸爸谈了,他为我的决定而高兴,我也决心不再伤他的心,不再像原来那么任性了,一切重新开始!   今天：                                    换 了 套 衣 服                                            换 了 个 发 型                                                    换 了 个 包 包                                                            换 了 个 心 情                                                             一个字＂爽＂，哦＂耶！~＂

　　这几天都没有更新空间,不是没有东西写,其实天天肚子里都全是墨,可是都是当时的感受,过了那个劲儿就觉得没什么可写的了.但是现在不同了,现在烦的要命,不写反而不太舒服,所以还是讲讲吧!这几天啊!哎,垃圾,一团糟,浑浑噩噩,什么混沌用什么形容都可以了……   　　前几天,爸爸和我谈话,说到了我的前途问题,其中我知道了我平时很爱戴的幸子老师竟然会跟他们说一些很伤害我自尊伤害我的心的话,所以每周五的语言课也就此被取消了.我不知所措,不是因为课被取消了而不知所措,而是让我心烦意乱的前途选择,我有两条路可走.一是在日本打两三年的工然后回国再不会日本了.二是边工作边上学,熬过6年的学习生涯,然后再选择是留在日本还是回国发展.当时我很烦,因为我一直很想回国,现在都还是那么的想,但是不是白痴的人都知道第二条路的前途一定是光明的.所以我很难做决定.但是后来这个问题解决了,我选择了第二条路.不是因为自己想通了,而是让4个人支持和关心我的人的话让我看透了,看清楚了,所以我很感谢这四个人,第一是我爸爸,其实他并没有和我说什么,只是我无意中翻出了他初来日本历经艰难时写的日记所感动了.我是他的女儿为什么我不能像他那么顽强呢?第二就是"浮萍"姐姐.她把我当是自己的妹妹一样一直都很关心我,当我为选择而棘手痛苦的时候,她安慰我,鼓励我,让我浑身都感觉的那么温暖,就想春天一样.第三个人是我的宝贝Hirde,很开心她把我当是好朋友,她没有直接去安慰我,而是毫不掩饰的说出了自己的从前和现在,让我有足够的对比可以做出果断的决定.所以我很感激她,真的!第四就是吴智,他现在算是我的男朋友吧!但是在我没回大连,没有稳定的基础前,他只是我最好的异性朋友.他也在不断的鼓励我.是别的男孩子的话,他们一定会让我选择第一条路,快点回国跟他们"长相私守",但是他没有,他和我说了好多,让我明白什么是我现在该做的,什么是不该做的.所以我觉得我知道自己该 怎么做了,于是我选择了第二条路,即使前面都是艰辛,困难,我也不怕了,因为有这四个人一直在用支持和鼓励保护着我就够了.当我难过的时候我可以第一个想到"浮萍"姐,当我遇到困难时我可以先想到Hirde,当我想哭的时候,我可以先想到吴智,当我没有主意的时候就可以想到爸爸了.所以,我已经没有什么顾虑的了!   　　但是我竟然是个这么古怪的人.前天下班,我主动要和爸爸谈话,我本来是想告诉他我的想法和最终的选择,因为他一直以为我会选第一条路,所以我想给他个"惊喜",但是当我和他面对面坐在一起的时候,我精心的准备了两天的话竟然一个字也蹦不出来了,我鼓励自己加油,说出来,说出来是皆大欢喜的.但是我真的一个字也挤不出来,就好象我中邪了似的,结果不知觉我哭了出来,莫名其妙的哭了,我也不知道为什么,但是当时心里难受的要死.结果让爸爸误解了,以为我是因为想回国,但是不知道该怎么跟他说就哭了.我也是不知道怎么了,该说的始终都没有说,不该说的倒是一个字不差的说,我说:"你让我浪费了半年的青春,浪费了19岁半年的时间……!"当我哦说完以后自己都想把自己的舌头咬下来,天啊,我究竟在做些什么呢?为什么和我心里想的事情做的完全不一样呢?当我再看爸爸的时候,他丢下了一句话"刘新怡,记住你今天说过的话,我浪费了你半年的青春.我告诉你,都是你自己浪费的!"说完,甩头就走了.我先是愣在了那里,然后大哭了起来.我不知道自己做了什么,我为什么会这样!   　　紧接着事情平息了,我想等我平静一点的时候再和爸爸解释,但是这两天的心情却一直没有好起来,一直在低谷,我好象跳进了深渊,爬不出来了.所以工作的时候也没什么精神头.日本的企业精神在服务上一定要无微不至,所以工作人员都要保持微笑,而这两天我都是一直摆着一副麻木的表情,客人来也不说欢迎语了,和同事和爸爸和所有人都不怎么说话,上完班就马上回家一分也不耽搁,连饭也不吃了.我不知道自己的心里现在到底是个什么样子.的确我现在已经19周岁了.青少年时期的最后一年了,但是却是很痛苦的一年.心理有负担却不知道是什么负担.心理有伤却不知道是怎么伤到的.心理有泪却不知道为何而流……我原来一直以为自己是个乐观主义者,是个快乐的精灵,是个没有烦恼的黄毛丫头,但是我是从什么时候开始变的这么沮丧的?原来的我我现在怎么一点也找不到了.我一直在刻意让自己高兴点,让自己坚强点,但是我尽的力又化做了无影.为什么呢?我也很害怕这样会恶化我和爸爸之间的关系.我那么爱他,但是为什么我却表现不出来呢?   　　今天中午生意忙的要命,结果我 没有把工作做好,让爸爸看见了,再加上他看我一直就那么沉默,也不笑,也不说话的,就在我下班的时候在那么多的人的面前把我狠狠的训了一顿,让我很没有面子,我真不知道是怎么了,还有都怪姐夫,他表面上像是关心我,可是他老把我的话说给爸爸听,真讨厌.我知道的都不是一两次了,但是以前我都没在乎,毕竟他也是姐夫,爸爸最好的朋友,也是我们的恩公,可是现在我突然觉得他那么……贱!算了,不说了，上火.最后爸爸莫名其妙要我向店长道歉,有没有搞错,我又没做对不起店长的事为什么要道歉,所以头也没回的,拿包就回家了!   　　所以我说我现在真的是糟糕透了,是我好坏不分吗?真的是我不对吗?我不知道啊.为什么我现在那么倒霉啊,好想在大连的日子,虽然是穷丫头一个,但是过的很开心很快乐,偶尔会因为感情的事难过几天，但是也没有现在那么难熬.我心烦是真的,我19周岁了是真的,我的前途选择了……前面的路还有多难走?我不能有恐惧,绝对不能,因为我不能再对不起自己了.他真的欠了我美丽的19岁吗?如果是真的,那么我欠了他更多,我欠了他大半辈子.我来日本从来没有过发自内心的笑,下次再能笑出来会是什么时候呢?我什么时候才能变的坚强,想起来容易做起来好难啊!!!!!!!!!